前几天看到一个话题:一段感情最好的样子是什么?有人回复说,大概就是两个明明已经在一起很久的人,还愿意持续地共同成长。
我想,可能就是因为愿意共同成长,所以两个人才能长久地走下去,这种感情从一开始就注定会幸福。
阿莹和子奇刚在一起的时候,周围的人就不太看好。他们之间的恋爱关系,一直默契地遵循着一种“奖惩制度“。
子奇对阿莹说,你要好好减肥,你瘦了一定很好看。所以阿莹开始每天在朋友圈打卡健身。子奇对阿莹说,你穿衣风格太单调了,总是黑白灰,应该尝试新的风格。所以阿莹开始翻阅那些从来都不看的时尚杂志,关注了一堆穿搭博主。
但有一次聚会,阿莹喝多了,她自我安慰地说:“感情里总得有一个人付出更多吧,能这样呆在他身边,我挺幸福的。“说完,她笑着嘴一咧,眼泪却流了出来。
可能,我们都曾做过那个感情中的傻瓜,一面清楚地知道,那些讨好和牺牲会让自己变得越来越不像自己,可是一面,又无法停止这种单方面的付出。
后来,因为子奇工作调动,两个人开始了异地恋。没过两个月,阿莹偷偷辞掉工作,去了子奇所在的城市。但她的再次牺牲,也没能挽回这段感情。
感情有时候就像一场博弈,只有双方势均力敌,才有继续下去的可能性。其中一方压倒性的胜利,只会让这场博弈结束得更快。
太多人一直在用所谓的牺牲,去维持一段感情,当这段感情走到尽头的时候,才发现:一味的牺牲成全不了感情,牺牲成全的,只有自己单方面的“更喜欢“。
面对一段失败的感情,人必须明白,不是牺牲维系了爱情,是吸引力维系了爱情。
有句话说:“恋爱往往是始于五官,止于三观。““五官“所指的,可能不止是外貌,还有一个人传递出来的气质和风格,这能帮你吸引那个和自己“气味“相同的人。
如果说外在的一些条件,让两个人愿意开始一段感情,那决定两个人能不能走下去的,就是三观了。但其实,感情中往往不存在完全适配的两个人,三观也是一样。
我曾经见过有人把吃饭口味不同,归结于三观,也见过把对方约会迟到,归结于三观。既然有人在爱中卑微得过了头,就一定有人在爱中自我得过了头。
开始之初,可能很多人都有过这样的幻想,某天遇见一个命中注定的人,就能在一起一辈子。但后来才发现,这个世界上,永远都是不爱有不爱的孤单,相爱有相爱的负担。
那些能在一起很久的人,不过是撑起了那份甜蜜的负担。从只会享受那份相拥的欣喜,到后来慢慢明白,自己也需要为这段感情做出退让和改变。
长久的恋爱关系,不是竞争关系,它更像是合作关系,愿意为彼此改变,也懂得尊重彼此的不同。
有一次,我一个女生朋友去她男朋友公司附近面试,面试直到下午两点才结束。女生出来之后给男朋友打电话,想在附近吃饭,男朋友却说已经和同事约了。
明明就在附近,却不等自己吃饭,女生当时一下就生气了,直接关机回家了。后来,男生找到女生家里,两个人吵起来了。
男生不明白,为什么自己和同事吃饭,她也要生气,更何况那天中午的饭局真的很重要。但女生觉得,你心里就是没有我,要不然为什么不等我吃饭呢?把想法都吼出来之后,他们反而没那么生气了。
感情中的每个人都有自己的逻辑,而面对矛盾,每一次的沉默回避,都可能成为这段感情的定时炸弹。如果一个人在感情中吃过冷战的苦,那ta一定宁愿选择吵架。
争吵不是目的,它只是一个过程,是两个人发现问题的过程。那些能在一起很久的人,无非是明白,争吵的本质,不是争出一个输赢,而是找到解决问题的办法。
这就像“两人三足“一样,在无数次跌倒,再站起来的过程中,寻找适合彼此的节奏,变得越来越默契。一段感情能长久地走下去,需要两个人共同经营。
爱情有一种神奇的魔力,它让你面对爱人的时候变得幼稚,但也会让你为了这段感情从幼稚走向成熟。
如果两个人都愿意一起不断成长,那么这段感情一定能长久的维系下去,希望,我们每个人在感情中都不要失去这种自我迭代的能力。
感情里最潇洒的做法是什么?是我爱你的时候,问心无愧。离开你的时候,也不后悔,不纠缠。
朋友给我打电话,说前任又来找她,说了很多承诺,很多对不起,她一时心软,原谅了。
朋友和这个男生,从认识到现在,将近5年的时间里,分手无数次,又和好无数次。
每次分开的时候,朋友都会大哭一场,一边发誓自己要快点忘了他,一边又忍不住在喝醉酒的时候,一遍遍给对方打电话,直到手机没电,她就抱着手机,带着满肚子的委屈和眼泪睡去。
?
在我的印象里,她一直是一个挺潇洒的女孩,不喜欢的工作,说辞就辞,期待的旅行说走就走,可偏偏对这段不如意的感情,她始终都拖泥带水,不够果断。
我还记得她刚遇见这个男生的时候,像个情窦初开的小女孩,大半夜给我们开群聊视频,让我们帮忙支招追对方。
那时候的她,浑身散发着光芒,那种为爱不顾一切的勇气,曾经让我无比感动和羡慕。但,他们在一起之后,事情却变得不一样了。
他们在一起第一个月的时候,就因为男生微信里那些暧昧不清的聊天记录大吵了一架,后来虽然复合,但吵架和分手却在不知不觉中成了他们之间的家常便饭。
?
分分合合里,消磨了她所有对爱的期待,我们曾经劝她痛快点,早点放过自己,可是只要男生一回头,她就立马心软。
其实她也知道他们之间有太多的问题,但每次,她又总是忍不住会期待,万一这一次他是真的会改呢?爱到最后,她已经分不清楚,自己对这段感情,是爱多一点,还是不甘心多一点。
我一直以为,爱情是能滋养一个人,带给人幸福的。但后来才明白,爱情的能量,只有当你爱对了人才能被激发。
很多女孩子都会这样,我们总觉得爱一个人就要不顾一切,就要爱到把最后一丝力气都用光才算不辜负,才算深情。
可是你不要忘了,就像我们需要一份工作来填补经济或者梦想的空缺,爱情和其它所有的感情都一样,也是有功能性的。
?
爱情存在的意义,是能让你从这段关系里感知到幸福。如果不能,你也不必非得要拼上自己的一生去证明谁比谁爱得多一点,谁比谁更深情,谁比谁更先成为那个转身离开的人。
你不需要去计较那些虚无的东西,你只需要痛痛快快地,在不爱的时候果断离开,及时止损。不要在一段错误的感情里,去浪费自己,就够了。
所谓永远、深情、专一,这都是我们为了赞美爱情而后期附加的定义。但其实,很多时候,感情和永远之间,是没有什么必然联系的,你不需要刻意去贴合这些才能证明自己爱的够不够用心。
我们是需要从爱里获取能量,而不是把自己原本拥有的一切美好的东西,丢进一个错误的感情里,再眼睁睁看着它被吞噬。
一个能真的带给你幸福的人,一定是有着尊重平等的灵魂,温柔谦和的性格,ta是你向前时的动力,是你退后时的怀抱。希望我们都是这样的人,也都能遇到这样的人。