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第4章 发梦(四)(1 / 1)

好像,距离写完上一篇东东,又过了一个月……

嗯,没想到令我写东东的动力竟然是因为不开心……

昨天的早上,是个回南天非常严重的早上,我骑着“大运”在快速穿过十字路口时,打滑了!整个人瞬间就翻倒在地!我连要摔跤的心理过程都没有,就一眨眼的功夫,我就已经在地上了,才开始感觉到身体受伤所带来的剧烈疼痛。

嗯,这是我人生第一次骑自行车摔跤摔得那么严重且那么引人注目的,旁边就是斑马线,不少人都在赶着上班。

当时的我,没有在地上躺多久,而是忍着疼痛努力地站起来,并且把“大运”推到路边。

换做是以前的我,第一时间在意的,会是觉得自己很丢脸。

但如今的我,不在意所谓的丢脸了,我只在意自己的身体受伤程度如何,并且祈祷自己只是受些皮外伤。

嗯,我的右手手肘和右腰侧的骨以及左脚膝盖都擦破皮流血了,而左脚膝盖就比较酸痛,站不起来。

那一刻,我的内心有点慌了……

我不希望自己受伤太严重,不想自己成为家里的负担。以前那一次住院,已经是我人生中的阴影了,我真的不想重蹈覆辙。

我多么希望,这是上天给我的一次教训,仅仅是要让我受些皮肉之苦,让我以后就懂得什么才是最重要的。

我承认,我骑车摔跤是因为我骑得太快了,而且以前都没骑车摔伤过,所以心里也有骄傲的成分。然而公路因为回南天而湿滑,我终于尝到了重重摔跤的味道。

我在路边坐下,努力地按摩着左边膝盖,希望通过按摩可以缓解疼痛,不久后就可以自然走路,还能慢慢骑车回去。我还在心里表示,我知道错了,我以后骑车都不再追求速度了,而是注重安全第一。

这一切,都是在我受伤后才有的想法。

所以,人,为什么总要等到受伤后才会懂得身体健康的美好呢?

呼,我想,理论和实践给人的感觉真的是不一样的。理论上,感觉不轻不重。但在实践上,酸甜苦辣的所有感觉都能入心入肺。这就是区别。

不过,还好,整体来说,我当时还是挺冷静的,一直保持清醒的头脑,开始分析自己之后要怎么做。

既然已经受伤了,那就只能尽可能地降低受损程度,以及想想是治疗还是回家。

我从背包里拿出纸巾,简单地擦去我伤口上的血,然后继续按摩我的左边膝盖。如果我能做到站起来走路的话,那么,我的首要方案就是回家,如果我能慢慢骑车回家的话,那我回去之后再去社康处理一下伤口就行。

若是我站不起来的话,那么我也只能选择我非常不愿意选的第二方案——打120叫救护车送我去医院治疗。

嗯,在我按摩了十几分钟后,我尝试了几次,左脚都站不起来,所以,我人生中第三次打120就这样发生了……

在等救护车来的时间里,我就发信息跟主管请假,并且发消息和同事交接一下工作。

等来了救护车后,本想把“大运”也带去医院的,但不行。所以在医护人员的帮忙下,我把“大运”锁在了路边的栏杆上。等我好了之后,再去接它回家。

到了医院,医护人员给我找来了轮椅,并且帮我挂了号,服务得很周到。

嗯,人生第一次坐轮椅……

虽然见过不少坐轮椅的人,哪怕我同情他们,但也理解不了他们的感觉,直到我自己也坐上了轮椅,才明白了一点点那种感觉。为什么是一点点,因为我只是暂时走不了路,并非永远走不了,所以只能明白一点点。

坐在轮椅上的我,承受着很多旁人的目光,而我内心,是无比想念能正常站起来走路的感觉。平时正常走路,觉得没什么,殊不知那对于坐轮椅而无法走路的人来说,那简直就是上天的恩赐!

看了急诊外科,医生建议我拍ct,但需要有人陪我,毕竟我现在坐着轮椅不方便。

他问我有没有亲人朋友过来,我表示没有。

嗯,我还不知道该怎么跟家人说,特别是小诗,如果我告诉她这件事,她很有可能又要大发雷霆了……但,我迟早也会告诉她的,只是我想先知道自己的骨头有没有受伤,到底严不严重,我要心里有底才好跟家人说。

医生见我没有人陪,就打电话叫了一个医护义工过来带我去挂号拍片。

那位义工是一位阿姨,多亏了那位阿姨的帮忙,我才能快速且顺利地拍完了片,然后还上了一些治疗外伤的药。

接着,就是等拍片的结果。

我安静地坐在轮椅上,再次祈祷,希望自己的骨头没有受伤,只要好好调理一两天就能正常走路,然后可以上班。我会深刻地吸取这次教训,不再犯。

大概二十分钟后,结果就出来了!急诊的拍片出结果速度就是快!

医生看了一下拍片结果,表示我的骨头没有事啊,开点药吃就行了。

听完医生这句话,我心里顿时谢天谢地。

也许上天真的只是要让我记住这个教训,而不是故意要让我伤得很重。因为我骑车摔倒时,头并没有直接着地,是我的右手臂先着地,头部好像只是轻轻撞了一下地面,而我当时是没戴自行车头盔的。如果上天是有意要让我伤得严重的话,我的头部可能会受到剧烈的撞击,骨头也可能发生骨折或断裂。但,并没有。可若只是让我受点皮外伤的话,或许我会不放在心上,所以上天就让我伤了一个整体不严重但短期也无法正常行走的伤。

我问医生:“医生,我的骨头没事,但我的左脚还是站不起来,是不是可能扭到里面的筋了?”

医生表示有这种可能,所以就开了一些活血化瘀的药以及一些外贴的膏药给我。

接着,我就要分析该如何回家了。

左脚暂时还站不起来,我又不想让家人过医院。那么,就先吃药和贴膏药,在轮椅坐两个小时看看,如果那时可以勉强走路的话,就没问题了,可以到医院门口打车。倘若还是走不了路的话,那就真的需要家人去医院扶我一把了……

想完,我就自己转轮椅去拿药,刚好,那位阿姨义工路过看到我,问我要去哪。我表示自己要去拿药,她就让我停在原地不要动,她拿点东西就过来帮我拿药。

真的非常感谢她!多亏了她的帮忙,我才能在那么快的检查完并且还拿到药。好人有好报,我在心里祝愿她未来身体健康,开心快乐,万事胜意!

后来,吃药的事,我就不麻烦她了,自己转着轮椅去饮水机取水。

嗯,还好我右脚能站起来,要不然,我都取不了杯子。

所以,身体健康很重要!

自己吃了药,贴了膏药后,小诗发消息和我聊天,聊着聊着,我就把发生的事情都告诉了她……

还好,她没有很生气。那一刻,我心里还有点温暖,因为我受伤了,她没有责怪我。就像当初我在没工作的情况下被骗了3000块,她也没有怪我。

之后,我也打电话给阿婶说了发生的事,并且让她不用担心,骨头没事,休养一两天应该就可以好了。

再接着,我就安静地坐在轮椅上,思考自己发生的事情。

骑车摔跤,受了伤,医药费一千三百多块,医保报销了一部分,也要七百块左右。这些,都是损失。同时,这也是不幸中的万幸,人还是完整的,健康还在!并且,我能在受伤后冷静地处理伤口,还叫了救护车,请了假,交接了工作,到医院后还能冷静地独自面对那一切,也让我看到了和以往不一样的自己。经过这一次,我也更加明白身体健康的重要性。

有失,就有得。

坐了大概一个小时左右,我试着站起来,看看能不能走两步。

还好,左脚稍稍能站着使一些力了。

呼,终于可以回家了!

我一瘸一拐地慢慢走出医院大门,然后感慨地发表了一条动态:人生第三次打120,第一次坐轮椅,就为了要让我成长……

打车,回家。

说实话,当我一瘸一拐地走路时,我都觉得自己像个残疾人。以前的我,肯定会觉得自己丢脸。但如今的我,似乎没那么在意表面的东西了,我就自然地一瘸一拐地走,因为脚确实是痛呀,也没什么好装的。

回到家,看到有好几个不算太熟的好友评论了我的动态,都是关心之类的话语,让我觉得挺温暖的。还有老板也有发消息关心我,主管也打算晚上过来探望我。感恩他们的关心,感恩。

后来,主管没有过来探望我,因为我叫他不要来。

原因是,小诗回家后还是生气了。

小诗生气我的受伤,我沉默,阿婶忍不住替我说话,场面一发不可收拾!

小诗又再次上演情绪大爆发,甩门而出,不打算回家的熟悉剧情。

说实话,我内心是崩溃的……

当然,我的受伤是我咎由自取,可,她真的不愿意问我一句“疼不疼?”之类的话吗?只从对与错来看待我,不会从我开心与痛苦的角度来看待我……

我有我的想法,她也有她的想法,她认为我只顾自己骑车的快乐,不顾家人的感受。

想法没有对错,只是角度不同,感受者不同。

因此,我无法可说。

我当时能做的,就是哄她回家。

但是,我也不知道她去了哪里,她出门时只带了手机和手提电脑。

嗯,我只能猜了,每次碰到这种剧情,我都只能猜。

所以,我一瘸一拐地出门了……

在我一瘸一拐走路去找她的路上,我的内心莫名地觉得自己好可怜……当初那个自恋的自己呢?为什么会变成这副模样?都已经一瘸一拐了,也还要到处找人。就算找到了,也要不停地说是自己的错,请求她的原谅……

也许是缘分吧,我猜她应该就在附近的奶茶店,没想到,还真的在。

进去后,我也没说话,就坐在她旁边的位置,无声地陪伴。

再到后来她要到马路对面的新村还充电宝,我也只能努力一瘸一拐地追她……

她虽然只是按正常的步速走,但我哪怕很努力地加快速度了,一瘸一拐也还是很难追上她,毕竟还要走楼梯上天桥。只要她还出现在我眼前50米内的位置就行,我就能慢慢追上她。

一直追,追到她回程,在天桥上的角落坐了下来……

之后呢,就哄……

哄到她手机都没电了,再哄到她表示对我很失望,甚至抽泣了,也还是不愿意回家……

天桥上的风,挺冷的,但我的心更冷……

等了不知道多久,她才勉强愿意跟我回家……

一回到家不久,外面就下大雨了……

感谢上天对我们的厚爱,倘若我们再晚点回家,以我那一瘸一拐的走路姿势,想想都觉得难受……

我已经习惯了她的这种情绪,快乐或不快乐,对我来说,好像没什么区别了。我只希望,在子语还没有长大成人前,这个家都要好好的。

美好的童年,可以治愈一切。

我若不是有美好的童年,我真的无法经常承受这样的情绪……

昨天,真的很漫长且痛苦。

但,我熬过来了……

对于我来说,什么局面才是最好的?

嗯,这个家要完整才是最好的,哪怕时常有矛盾,但也总比分崩离析好。

以前,我在乎快乐与否。

如今,我在乎完整与否。

无论是感情,还是健康……

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